Я - светлая, и я с своей сетрицей (напарница, та с кем мы двое против всего), нарываемся во время патруля (сон был давно, частично подзабыт, в т.ч. и начало) на врагов. Мы в каком-то доме, двухэтажный, что-то типа старых домов на 4 квартиры, деревянные полы, в прямом смысле, из досок, старая застройка. Выходя вниз, в коридор (прихожую? зал? тамбур?, наверное таки тамбур - длинное помещение скорее коридор, но общее для 2-х соседей), нарываемся на 2-х девченок. Темных. Такую же пару как мы. Боевую пару. Они слабые. И они на нас нападают. Они враги (не противники, отчего то я в курсе что темные - прям как в дозорах - скорее именно противники, типа нервы помотают, и все, а эти именно хотят убить). Девченки слабые, совсем слабые - я это ощущаю, врожденное для всех нас подобных умение. Намного слабее нас. Моя сестрица схлестывается с ее противником, мне достается своя. Она невысокая, совсем малая еще, лет тринадцать? четырнадцать? Одни гормоны и сама самоуверенность в своей правоте. Мы бьемся - не удары в физическом смысле, что-то типа ударов силы, и я решаю что пора заканчивать, а там пусть вышестоящие разбираются что за дела. Мы в своем праве как бы. Она меня теснит, и я наношу удар с своей позиции, сверху вниз, как бы прекращаю биться на ее уровне и перехожу на свой, на котором я ее сомну. Я наношу удар с своего уровня. Со своей силы. Изо всех сил. Этот удар ее должен стереть - но нет. Она - мелкая, какой-то третий уровень (в дозорах наоборот, но тут чем больше/выше - тем лучше), я своим пятым должна ее раздавить, но этого не случается. Она игнорирует. Она уходит от удара. Удар не наносит ей урона. Я обращаюсь к сестрице (вроде как изнутри настраиваюсь на нее) и понимаю что у нее то же самое. Та кто слабее ее по уровню на самом деле демонстрирует что-то совсем нехарактерное для нее и ее уровня умений. Она демонстрирует неуязвимость. Я бью по своей -но она еще больше ярится, какой-то бесшабашной радостной злостью, выкрикивает мне в лицо что-то типа "Давай, и это все? Ты слабачка!", она мелкая, неразумная, сплошь дурной пафос, гормоны и самоуверенность - но я не могу ее пробить. Я разворачиваюсь к выходу и убегаю. Я понимаю что тут в игру вступило что-то, что за гранью нашего понимания и наших сил, и все что ты можем это только отступить и расказать страшим. Они пойму разберутся. А у нас - я это осознаю четко - шансов нет. Моя сестрица этого не понимает. Она продолжает схватку - и я вижу как ее соперница играет с нею - теперь вижу - как молодой хищник с еще не понявшей что она добыча добычей. Моя сестрица бьет страстно, со всех сил, со всей отдачей. И я понимаю что она не уйдет. Она погибнет. Я разворачиваюсь, уворачиваюсь от удара (это как сила, ее чувствуешь, видишь искажение в воздухе - знаешь что обычные люди этого не чуют - и уворачиваешься) и выбегаю в подьезд (? как назвать коридор перед входной дверью дома? мне - жительнице 5-этажки известно только одно слово - подьезд, а тут что-то типа "сначала общий тамбур у соседей, а потом общий вообще для всех коридор после входной двери в дом"). Выбегаю во двор. Весна, поздняя весна, в воздухе еще есть этот особенный весенний запах, но деревья уже зеленая и земля уже покрыта травой. Деревья в листве. Я не простая сотрудница, что-то типа "Ударь так, а потом так, а потом нажми сюда и жди подмоги".У меня интуитивное понимание. Дар, если можно так сказать, видеть и понимать что я вижу. Мое начальство считает меня перспективной, но по-моему они и не знают насколько перспективная я есть. Хотя кто знает это начальство. Я смотрю на двор дома, и вижу/понимаю/осознаю (обычное дело для моих снов, я вообще мыслю там сразу идеями и категориями) что так просто мне не уйти. Я не уйду. Меня не отпустят. Я не совсем осознаю почему, как, где здесь ловушки, отметки, сети, чары, сигнализирующие метки и прочее, я вижу сразу результат. И я делаю то, что не делала никогда, что я знаю что получится сейчас, что имеет свои последствия, что только одно может дать мне шанс, что я никогда не делала, не могла сделать, у меня не было силы сделать, у меня были силы сделать и не было просто веских причин. Я ухожу туда, куда, считается, никто кроме особо сильных, Высших, добраться не может. Чушь. Глупость. Дурное суеверие. Надо лишь желание. Я ухожу на 9 круг. В моих мыслях это так и звучит - Девятый Круг. С Больших Букв. Последний круг. Туда, куда вот эта, несмотря на всю ее неестественную - тут я и понимаю что она именно неестественная, что эти две малолетние сучки совсем не девицы-подростки, они вообще не оперативницы, это две мелкие упырицы, нелюдь - пробиться не смогут. Хоть убей их не смогут. И это мой единственный шанс. Я ухожу. Проще всего сказать что все выцветает в серый - и это будет правдой. Смертным глазам все это лишь серый Сквозь серость проступают цвета, словно серый лишь намазан поверх, и когда привыкаешь - видишь лишь цвет, а серость лишь остается отметкой в сознании, что-то типа "Да, здесь было все серым поверх всего, но асфальт был черным как может быть только асфальт, земля была черно-земляной, а молодая трава была настолько насыщенно-зеленой ,настолько может только быть молодая трава". Я стою во дворе, и понимаю, осознаю, это есть истина, что мне надо идти дальше - я прохожу сквозь двор, смотрю на людей, девченок сидящих на лавках у подьездов (дома стоят словно 2 против 2-х и по торцам по одному, а посредине газоны и спортплощадка, лавочки и яблони), молодых мамочек с колясками у деревьев (яблонь, что вот-вот готовы зацвести, бутоны уже выпущены), детишек что перебрасываются мячом на площадке. Все дышит жизнью и весной, сочной весенней жизнью, цветами, красками, и поверх - серость, словно пыль, или пепел. И я вижу, просто вижу, как все это опутано чернотой. Словно плесень, или нити, или разложение, или зараза. Все вместе. Они заражены. Они все - абсолютно все, от мамаш и до детишек в колясках, пусть те только инфицированы - чернотой. Она у них в сердцевине. Внутри. Тьма, чернее всего черного. И я понимаю как эти сучки нас нашли. Мы просто были на их територии. Это все - их територия. От яблонь и до домов. От площадок и до газонов. Здесь все ихнее. Я разворачиваюсь и бегу. Я знаю куда бежать. Я пробегаю мимо спортплощадки (асфальт и сетка для волейбола), я бегу мимо подьездов, я осознаю что моя сестра мертва, пусть даже еще дышит и не осознала этого, я мчусь по траве, я понимаю что нифига я не бегу, у меня даже мышцы не напрягаются, я просто скольжу поверх всего, словно дух или призрак. И меня это не волнует. Я краем сознания осознаю что должно бы, и это неправильно - но уже, уже не волнует. Я знаю куда мне надо. Я врываюсь в дом, такой же как и предыдущий и по деревяной, слегка рассохшейся скрипучей лестнице врываюсь на второй этаж. Дверь, квартира, кухня. Кухня? Я словно оказываюсь внутри, я чувствую как малолетняя сучка гонится за мной. Как она останавливается возле входной двери этого дома. Она знает куда ей надо. И она не может войти. Не может войти в дом просто так. Казалось бы -много..этажка? квартирка. Дом на несколько семей, не на одну. Но войти, как в общий - а следовательно ничей - дом она не может. Но входную дверь открывает мальчик - 6 лет? 7? А внутри тьма, и поверх только лицо и кожа - и говорит: "Сестрица, тебе надо сюда? Приглашаю тебя, входи". - и я, я, висящая где-то снаружи своего тела, сверху и сбоку, я-что-во-сне, захожусь в рыданиях и спазмах - как же прогнил, что случилось с _этим_ миром, что даже дети уже испорчены. Насквозь испорчены. Потеряны. Напрочь, насовсем потеряны. Мальчик, который совсем ребенок, и уже совсем изнутри черный, приглашает нежить, немертвое, неживое, войти. Это противоестественно настолько что меня мутит. Сучка врывается в дом - ее пригласили, да она может войти, пусть и весь этот район уже их территория, полностью их, но некоторые правила все же должны быть соблюдены. Она бежит наверх, она точно знает куда -и тут я осознаю что она видит будущее. Она врывается в кухню, где стою я - а я понимаю, что она это предвидела, она знала где меня искать. И осознаю что потому что я и пришла именно сюда - потому что в будущем я должна была быть здесь. А должна - потому что эта стерва навязала свою волю будущему, но это уже осознаю, пусть и смутно, спящая-я, та, которая мыслит логично и видит не более чем сон. Вот потому-то меня сюда и притащило, хотя в процессе беготни я думала/планировала/расчитывала что надо выйти из квартала на улицу, а там по дороге вверх и в наш ... Центр? Штаб? Короче туда где наш офис и начальство и все доложить. Т.е. расчитывала, а сама тем временем какого-то шла в какую-то кухню какого-то дома.
Она стоит и оглядывается. И вся в непонятках. Она знает - ее видения никогда еще ее не подводили - что я здесь. И она меня не видит. Но я же здесь. А я смотрю на нее и вижу всю эту сумятицу ее мыслей. Она оглядывается, я смотрю на нее (а эмоций все меньше и меньше, все словно уже неважно - и начальство, и задание, и патруль, и эта "сладкая парочка" о которой надо уведомить старших, которая нарушает все и вся и грозит потерями среди наших, и сами потери - все уже неважно, совсем неважно), а в стене открывается дверь. Я перевожу взляд на эту дверь и сразу знаю/получаю всю информацию о ней - это дверь и комнаты, квартира на две комнаты, это дверь во вторую, оттуда нет входа иначе чем через кухню (я-спящая слегка удивляюсь такой упоротой планировке, но там как-то странно, типа коридор-кухня, одна комната выходит в коридор, а из этой комнаты выход только в кухню, а там вход только в гостинную, но почему-то другого входа/выхода нет - хотя ж млин - но так как это сон, я только удивилась и приняла как должное), и я точно знаю какая там обстановка, и что там никого иж живых нет. А тут дверь возьми и откройся. И в кухню вошел он. Я-спящая-и-видящая-сон его узнала тут же. Я-во-сне тоже его тут же узнала. Только вот закавыка, я-спящая узнала его как часть (аватар? кусок? воплощение, частичное?) Его (ох, этот сон о встречи Смертью, причем Смерть был он, а не она, как у нас принято), а я-во-сне тут же узнала его как Стража Девятого Круга, со всей сопутствующей информацией (типа охраняет тот самый 9 круг, куда меня черти занесли от большого ума, впрочем эмоционального отклика на эту самокритику уже почти и нет, кто встретит - тому пиздец, впрочем не потому что Он убьет, а потому что Он приходит только к тому, кому уже пиздец - мхм, да?))) - типа как если пришел, то все, дороги назад нет, является воплощением - по нашему скудному пониманию, а на самом деле просто сила во плоти - Стража /умгу, который есть не более чем сила что приняла такой облик для того чтобы ущербным животным данного круга было легче воспринимать/ сего Круга. И да, кто встретился - тот назад уже не вернулся, типа если Он пришел, значит снизошел чтобы провести лично). Казалось бы тут и перепугаться до сердца в пятках - ан нет. Я смотрю на него - двумя парами глаз - и вижу. Вижу Стража, который снисходителен и дружелюбен. И вижу - мать его, как я, как та кто спит, как та кто видела уже сон с ним - старого друга. Старого забытого друга, с которым встречалась давно, по меркам меня, мелкой букашки меня, но регулярно, и успела сдружиться, насколько это вообще возможно - сдружиться букашке и ему, и понимаю что эта разница - не более чем свидетельство моей ограниченности, ибо ему вполне возможно и не трудно снизойти ко мне, а мне это кажется едва ли не невозможным деянием. Та-что-во-сне видит Стража, что дорожелателен ко всем, но у кого 9-круг не более чем его территория. Та-что-видит-сон видит Сущность, которой не зазорно принять человекоподобную форму и притвориться человеком чтобы не пугать таких как я тем, что мы не можем осознать. Просто в силу своей мелочности (вот как лужа по сравнению с океаном) не можем осознать, воспринять и потому пугаемся так, что боимся и потом, в новой жизни. И вот поэтому _мы_ не боимся. Девченка-Светлая - потому что это же Страж, он только Вестник, а то что случилось то уже случилось, он всего лишь донес мне информацию о случившемся, девченка-я - потому что это ж старый друг (о господи боже, какая же я мелкая, что меня до истерики, до воплей, до выцарапываний глаз, самой себя изнутри, пугает глубина, и ширь, и суть его сущности, но я, я существо разумное, прекрасно понимаю что он ничего плохого мне не хочет, а это лишь я истеричка, а он вот наоборот ради меня воплотился и даже замаскировался как только может такой маскироваться...бог мой, когда я тогда проснулась я четко знала лишь две вещи - что Смерть - мужчина, и что он настолько хорошо изучил природу человека, а я настолько часто с ним встречалась, что я умудрилась в него ВЛЮБИТЬСЯ, мать его, зная что он не только не мужчина, но даже не человек, и потому не вешаясь на него, а он настолько хорошо всех нас знает - как хороший начальник знает все дела своего отдела - и так ко мне благожелателен что ему не жаль потратить время и принять приятный для человека облик. При этом я знаю кто он и что он, и насколько он знает всех нас и наши реакции, а он знает что я знаю и при этом что я держу себя в руках настолько, насколько такой пескарь, улитка, дафния себя вообще в руках держать может) и ничего плохого он не сделает. Все плохое случилось уже без него. Ну да, я-спящая уже прекрасно поняла что я-во-сне умудрилась убить саму себя попыткой выбраться в 9-й круг. Т.е. по 9-му кругу я ходила уже мертвой. И потому эта сучка меня и не видит - она не видит мертвых. А ее дар не соврал - я действительно нахожусь в этой кухне этого дома. А нахожусь я тут только потому что ее дар, которым она пользоваться не умеет, навязал реальности именно этот вариант исхода событий. И именно поэтому я, живая еще я, которая чувствовала реальность как рыба течения, и потому считалась многообещающей у начальства - в отличии от напарницы, хотя это и не помешало нам обоем умереть практически одновременно - зацепилась за эту самую реальность, которая и привела меня в эту кухню. По большому счету черная мертвая упырица напророчила сама себе что меня притащит в эту кухню, вот меня и притащило. Другое дело что эта сучка тоже не умеет управлять своими умениями, и потому навязывание своей воли восприняла какпророчество для себя любимой.
И вот стою я на кухне, стоит эта стерва тут же и озадаченно таращиться в пространство, пытаясь найти затаившуюся меня, стоит пацаненок, который не понимает почмеу Старшая Избранная стоит и таращится в пустоту, и стоит он. Страж Девятого Круга. Он зашел в кухню, посмотрел мне в глаза - до дня души посмотрел в меня, сущность такого размаха-то - отодвинул стул от круглого столика, сел за него, посмотрел на эту девицу, усмехнулся (про себя, это чувствовалось просто на уровне эмоций). Дальше кусок сна смазался, но суть была в том, что мне уже было равнофигственно на все - на Светлых, Темных, заражение территории, нечисть, порченных детей, противостояние нащих Отделов (Фракций? Как это вообще обозвать?), в общем полное равнодушие. Все суета и суета сует, все пройдет, все закончиться так иили иначе, ничего не стоит того чтобы ради него беспокоиться. Но он посмотрел, опять "улыбнулся" и по дружбе - вот только по дружбе к кому? Ко мне-во-сне, или ко-мне-спящей? - при том что я-спящая чувствовала его лишь как кусок, аватару, неполную часть - снизошел к тому, чтобы выполнить то, что так беспокоило меня пока я была еще жива и вообще о чем-то беспокоилась. Он сел писать письмо. Вот за этим круглым столом в этой кухне, в которую он зашел куй знает откуда ( я таки куй, я таки знаю/ла откуда он зашел и реальность ему не помеха, пусть там вообще не было бы двери, а была голая стена) из абсолютно пустой комнаты. Девица метнулась в комнтау - ту самую, которая абсолютно пустая, - думая что может я спряталась там. Она не понимала как так, ее дар еще никогда не подводил, а тут вот, я должна здесь быть - а меня нет, как так. И увы, как и все, кто не дорос, она не поняла, что яздесь есть, и дар ее не обманул, просто сама она не доросла до того чтобы меня здесь обнаружить. Раньше - будучи живой, ехидная ремарка от меня-спящей - я бы нервничала, злилась, фонтанировала бы эмоциями. Сейчас во мне было только эхо дружелюбной насмешки - и это эхо быстро гасло. Уже ничего не умело значения. Эта девченка -в том числе. Я-спящая ценила то, что Страж выполнил то, что волновало еще живую девицу-во-сне, просто потому что он был к ней доброжелателен. Он писал письмо за столом. Пером писал, что вообще ни в какие рамки не лезло. Т.е. взял он -то ручку, но что там сработало я не в курсе, но я видела одновременно ручку и перо. Вернее одно перо, чтобы видеть ручку надо было напрягаться, а это было бессмысленно и потому ненужно. Равнофигственно, равнодушно, да. Писал он с какими-то завитушками, я подошла сзади, со спины, хотела обнять руками, но поняла что наглею (ох уж эти знатоки человеческой природы) и потому просто положила подбородок ему на правое плечо, заглядывая в письмо. И очень ярко предствила что я его обнимаю. Хотя может и обняла, кто его знает. Ну он-то точно знает, но у меня было четкое понимание разницы даже в том равнодушном состоянии. В конце-концов когда кто-то встретит Архангела Михаила, он замрет в благоговении, а не полезт к нему с обнимашками и воплями "Ой, Миша, как я рад тебя видеть", несмотря на всю доброжелательность последнего. (Часть меня насмешливо и фыркнув заметила что эту границу и правила поведения, с благоговением и вежливостью, поставила и придумала я сама себе и что Ему уж точно не до таких глупостей, которые имеют значение лишь для таких букашек как я. И да, моментик, что тогда я хоть и воспринимала себя девушкой, но это было не более чем формальностью. С тем же результатом я могла воспринимать себя и парнем. Т.е. это дело привычки и не более. Главное лишь то, что я воспринимала себя. Что-то типа "Быть - значить существует", или "Осознает - значит есть". Странное ощущение смею заметить). И несмотря на все завитушки я точно знала что мое начальство получит письмо написанное моим почерком и моим стилем. С моим отчетом. Где-то на границе сознания мелькнула мысль о том, что как они вообще свяжут воедино тот факт что я умерла, а потом написала им отчет, но это не вызвало никаких эмоций. Что-то вроде "Без разницы, наплевать, не мое дело, неинтересно". Абсолютно равнодушие. И полное осознание всего. И вот это все осознание абсолютно не волновало меня. Сущая жуть. Это как "Апокалипсис в понедельник? Ну и хуй с ним. С чем? С обеими - понедельником и Апокалипсисом. Не ебет.". Единственное что имело значение и таки _вызывало_ эмоции это он. Мне хотелось быть ближе к нему - он был как яркое пятно, что-ли. Вроде как, прикоснувшись к нему и сам чувствуешь не только равнодушие. Он дописал письмо и как-то его отправил - во всяком случае стол оказался чист - и я знала что девица что мечеться туда-сюда в поисках меня тоже уже обречена, мое начальство ее не упустит, и равнодушие, безразличие, и наверное капелька удовлетворенности от меня лично, во всяком-случае я-во-сне была 100% мертвой и не чувствовала уже ничего. А вот я как раз осознавала весь уровень благожелательности, что сама Смерть - или Аватара Смерти? Впрочем невелика разница - сделала, воплотила то, что было важно мне/девице что таки умерла, пока я/она была жива. Это как бы Архангел Михаил снизошел до того что воплотился чтоб помыть посуду только потому, что умершего перед смертью слишком грызла мысль о полной мойке грязной посуды.
А потом он встал, положил руку мне на плечо и сказал "Ну что же, давай я тебя провожу".